Em Romanos 12:2, a advertência “Não vos conformeis com este mundo” utiliza o termo grego sishmatizo. Etimologicamente, a palavra refere-se a ser “pressionado em um molde”.

Sob a ótica biológica, o cérebro humano é um órgão adaptativo. Estímulos repetitivos como o consumo constante de notícias negativas, redes sociais e padrões de medo criam e fortalecem vias neurais. Quando nos “conformamos” ao ambiente exterior, permitimos que o mundo exterior dite a arquitetura das nossas conexões sinápticas. A ansiedade, muitas vezes, não é um defeito de fabricação, mas uma via neural que se tornou “pavimentada” pela repetição sistemática de padrões de pensamento estressores.

A solução apresentada por Paulo é a “transformação pela renovação da mente”.

Metamorphoo, a palavra grega para transformação, é a raiz de “metamorfose”. Assim como uma lagarta altera sua estrutura celular para se tornar borboleta, a renovação bíblica implica uma mudança física. A neuroplasticidade confirma que, ao mudar o foco do pensamento, as sinapses antigas enfraquecem e novas conexões são formadas.

Anakainosis, que quer dizer renovação, refere-se a algo novo em qualidade. Não é uma reforma superficial, mas a construção de uma nova identidade neurológica.

Ellen G. White, escritora do século XIX, antecipou muitos conceitos que a neurociência moderna apenas confirmou décadas depois, especialmente sobre a conexão mente-corpo e o poder do pensamento na formação do caráter.

A compreensão de que a mente molda o corpo e a biologia não é nova no pensamento cristão. Ellen G. White, escrevendo há mais de 120 anos, já destacava a plasticidade da mente e a importância da disciplina mental para a saúde física e espiritual. Em sua obra clássica A Ciência do Bom Viver (1905), ela afirmou:

“Muitos há que desejam que outros lhes representem o caso a Deus, e que pensam ser o seu dever fazer um grande esforço por si mesmos. Poucos compreendem a influência que a mente tem sobre o corpo. Se a mente é livre e feliz, pelo reconhecimento do dever bem cumprido e pela satisfação de causar felicidade a outros, o resultado será uma alegria que reagirá sobre todo o sistema.”

Ela ainda foi mais específica sobre o mecanismo de repetição que hoje chamamos de neuroplasticidade: “Pela repetição de atos, formam-se hábitos, e estes confirmam o caráter” (Mente, Caráter e Personalidade, escrito originalmente em manuscritos de 1890). Essa visão de que atos repetidos “confirmam” (ou fortificam) o caráter é o equivalente teológico à formação das vias neurais dominantes mencionadas pela ciência.

Estudos modernos, como os citados pela University College London, sugerem que a “Regra dos 66 dias” é o tempo médio necessário para que uma nova via neural se torne dominante e um comportamento se transforme em hábito automático.

A Bíblia afirma em Romanos 10:17 que “a fé vem pelo ouvir”. A neurociência explica que a fala em voz alta ativa uma codificação tripla:

1. Entrada Motora: O ato físico de falar.
2. Entrada Auditiva: O som da própria voz.
3. Entrada Cognitiva: O processamento do significado.

Quando um indivíduo declara as Escrituras, ele não está apenas recitando informações; ele está forçando o cérebro a reconhecer aquela verdade como parte de sua própria identidade. Este processo é o que chamamos de neuroplasticidade direcionada. Ao seguir o comando de Filipenses 4:8 (“Pense nessas coisas”), o indivíduo assume o controle do “tráfego” neural, escolhendo quais vias serão fortificadas.

Em 2 Coríntios 10:5, o conceito de “fortalezas” pode ser interpretado como padrões de pensamento profundamente enraizados e fortificados quimicamente no cérebro. A “captura de pensamentos” é a técnica de monitoramento consciente que precede a reestruturação cognitiva.

Apresentar o “corpo como sacrifício” (Romanos 12:1) ganha um novo significado: a transformação espiritual utiliza a biologia do sistema nervoso como o altar onde a mudança ocorre.

Podemos citar outros exemplos bíblicos como a gratidão e química cerebral, expressar gratidão, como indicado na Bíblia, ativa o sistema de recompensa do cérebro, liberando dopamina e serotonina, o que melhora o humor e a saúde mental. A fé e a oração ativam o córtex pré-frontal, responsável por decisões, foco e controle emocional, diminuindo a amígdala (centro do medo). E também o pensamento focado descrito em Filipenses 4:8; focar em coisas verdadeiras, nobres e puras reprograma o cérebro, fortalecendo redes neurais associadas a comportamentos positivos.

A Bíblia não apresentaria todas essas instruções se não fosse possível essa neuroplasticidade, aliás, a própria ciência valida a promessa bíblica de que não somos prisioneiros da nossa genética ou do nosso passado, tudo isso pode ser alterado. A mudança é um processo biológico de 66 dias:

• Fase Inicial: O esforço consciente é alto e a resistência neural é grande.
• Fase Intermediária: Quando as novas vias começam a se estabilizar.
• Fase Final: O novo padrão de pensamento torna-se a resposta automática do cérebro.

A renovação da mente é, portanto, um exercício de repetição da verdade que fisicamente reconstrói quem nós somos. Que tal testar esse método em sua vida?

Bibliografia Atualizada

• ALMEIDA, João Ferreira de. Bíblia Sagrada: Almeida Revista e Atualizada. Barueri: Sociedade Bíblica do Brasil, 2003. (Romanos 12:1-2; Romanos 10:17; 2 Coríntios 10:5; Filipenses 4:8).
• DOIDGE, Norman. O Cérebro que se Transforma: Práticas e Descobertas sobre a Neuroplasticidade. Rio de Janeiro: Record, p. 215-230, 2011.
• LALLY, Phillippa. How are habits formed: Modelling habit formation in the real world. European Journal of Social Psychology, p. 998-1009, 2010.
• LEAF, Caroline. Ative seu Cérebro: A chave para a felicidade, o pensamento e a saúde. Rio de Janeiro: CPAD, p. 45-62, 2015.
• STRONG, James. Léxico Hebraico, Aramaico e Grego de Strong. Barueri: Sociedade Bíblica do Brasil, p. 1420 (sishmatizo), p. 1582 (metamorphoo), 2002.
• WHITE, Ellen G. A Ciência do Bom Viver. Tatuí: Casa Publicadora Brasileira, p. 241, 2005 (originalmente publicado em 1905).
• WHITE, Ellen G. Mente, Caráter e Personalidade, vol. 2. Tatuí: Casa Publicadora Brasileira, p. 589, 1989 (Baseado em manuscritos de 1890).

Neste limiar, reside uma verdade fundamental sobre a dinâmica interpessoal: a responsabilidade pela mudança do outro não é sua. Amar alguém não confere o poder, nem o direito, de remodelar sua essência, seus hábitos ou sua perspectiva de vida. A crença de que “ele/ela vai mudar por mim” ou o esforço incessante para “consertar” o parceiro são armadilhas que levam à exaustão emocional e, frequentemente, ao ressentimento. A verdadeira transformação é um caminho interno, trilhado por vontade própria.

Inserção Bíblica sobre a Liberdade do Outro 

A Bíblia nos ensina o valor do amor abnegado, mas também nos lembra da liberdade e do juízo individual de cada um. O apóstolo Paulo aconselha: “Cada um examine os seus próprios atos; então poderá ter a satisfação de si mesmo, sem se comparar com os outros. Pois cada um deverá levar a sua própria carga” (Gálatas 6:4-5). Essa passagem reforça que, embora devamos amar e servir, a jornada de crescimento e a “carga” das escolhas de vida cabem, em última instância, ao próprio indivíduo.

Diante de um relacionamento difícil, a escolha se resume a uma introspecção brutalmente honesta. O parceiro em questão precisa se perguntar:

1. Posso Mudar a Mim Mesmo e Ficar?

Esta não é uma questão de se anular, mas de avaliar se a fonte do desconforto reside em algo dentro de si que precisa ser ajustado. Talvez sejam as expectativas, a rigidez, a maneira de comunicar ou até mesmo o limite de tolerância pessoal. Se, ao modificar sua própria reação, seu próprio limite ou sua própria perspectiva, o relacionamento se torna saudável e sustentável para você, então a permanência é uma opção de crescimento. É uma escolha de auto-aprimoramento, não de sacrifício.

Ao invés de tentar forçar a mudança externa, somos chamados a buscar a sabedoria para lidar com a situação e tomar decisões justas. O livro de Tiago nos lembra: “Se algum de vocês tem falta de sabedoria, peça-a a Deus, que a todos dá livremente, de boa vontade; e lhe será concedida” (Tiago 1:5). Orar por discernimento é o primeiro passo para saber se a mudança necessária é interna ou se a solução é externa.

2. O Preço da Permanência é a Minha Sanidade?

Por outro lado, se a dificuldade do relacionamento está alicerçada em padrões tóxicos, falta de respeito, abuso emocional ou a recusa persistente do outro em assumir qualquer responsabilidade pela dinâmica, a única escolha saudável é a partida. Ficar esperando uma mudança que nunca virá, ou tentando forçá-la, é um ato de auto-sabotagem. A decisão de ir embora, nesse contexto, não é um fracasso, mas um ato supremo de auto-preservação e de reconhecimento de que o seu bem-estar é inegociável.

Embora o sacrifício faça parte do amor cristão, ele deve ser acompanhado de paz, e não de constante tormento. O chamado é para viver em harmonia com a vontade de Deus: “Esforcem-se para ter uma vida tranquila, cuidar dos seus próprios negócios e trabalhar com as suas próprias mãos…” (1 Tessalonicenses 4:11). Se o relacionamento destrói a paz e impede que o indivíduo cuide de si e de seu chamado, a permanência pode estar em conflito com o desejo de uma vida tranquila.

O amor maduro exige a coragem de amar o outro como ele é, mas a sabedoria de amar a si mesmo primeiro. A lição mais difícil é entender que alguns relacionamentos são o espelho que reflete o quanto precisamos nos priorizar. E, por vezes, a maior prova de amor próprio é a decisão de fechar a porta e seguir em frente, deixando o outro livre para encontrar o seu próprio caminho de mudança, sem a sua constante e desgastante intervenção.

3. E se eu escolher lutar pelo meu casamento?

“O amor é paciente, o amor é bondoso. Não inveja, não se vangloria, não se orgulha. Não maltrata, não procura seus interesses, não se ira facilmente, não guarda rancor. O amor não se alegra com a injustiça, mas se alegra com a verdade. Tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta. (I Cor. 13:4-7)

O amor, conforme o texto acima, é paciente e sacrificial, mas o sacrifício só é válido quando gera vida, paz e esperança, e não quando sustenta o caos e a destruição. Não confunda o amor divino com o martírio desnecessário.

Portanto, antes de tomar a decisão final, faça uma única e profunda oração, ou meditação, focada em uma pergunta:

“Eu estou disposto(a) a viver a minha vida inteira com essa pessoa, exatamente como ela é hoje, sem esperar nenhuma mudança futura?”

Se a sua resposta for um “SIM” verdadeiro, honesto e pacífico, então a mudança que você precisa fazer é interna: ajuste suas expectativas, fortaleça seus limites e encontre a felicidade na sua própria autonomia, ao lado de quem você ama, aceitando-o(a) integralmente.

Saiba que esta é uma escolha nobre, que reflete a essência da perseverança e da fé. Não se trata de negar a dor ou ignorar as falhas do outro, mas de abraçar a promessa de que o amor “tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta” (1 Coríntios 13:7).

4. Sua mudança pode gerar a mudança dele(a) também!

O campo de batalha será o seu próprio coração, buscando a sabedoria para responder ao conflito com graça e para estabelecer limites saudáveis. Você estará lutando não para mudar o outro, mas para se tornar a melhor versão de si mesmo(a) dentro da aliança que jurou a Deus e Ele pode lhe auxiliar nesta difícil tarefa. Uma coisa interessante pode acontecer, ele(a) pode mudar junto com você, porque quando você muda, há uma grande chance dele(a) mudar também!

Você não estará sozinho(a). Se você escolher se dedicar a esta jornada de auto-transformação e renovação da união, você pode e deve contar com a minha ajuda total e incondicional. Estarei ao seu lado para auxiliar na busca por discernimento utilizando o aconselhamento, terapia ou simplesmente o suporte emocional necessário para que você cumpra a sua parte na aliança com paz e força.

Escolher a luta é escolher a esperança. Fique firme na fé e na sabedoria, e conte comigo para caminhar junto nesse propósito!

Você já deve ter recebido pelo celular, piadinhas, vídeos ou áudios satirizando casais que, não estão se suportando durante esse confinamento. E é tudo muito divertido. Mas para muitos casais, essas piadas refletem a mais pura realidade.

Neste momento de quarentena, estudiosos apontam que os resultados futuros desse período, poderão ser; um boom de natalidade; recordes nas taxas de divórcio; ou os dois. A segunda possibilidade já foi percebida pela mídia chinesa, por causa de uma corrida aos cartórios por aqueles que não querem continuar casados, isso ocorreu logo após que o confinamento foi suspenso numa cidade chinesa.

Segundo o Jornal de língua inglesa The Global Times, a cidade de Xi’am, de 12 milhões de habitantes registrou um recorde nas últimas semanas no número de pedidos de divórcio. Ao que tudo indica, mesmo prometendo um ao outro estarem juntos até que a morte os separe, não reagiram muito bem a tanto tempo na quarentena.

Infelizmente alguns casais ainda estão juntos e em paz, porque passam a maior parte do tempo separados pelas atividades diárias, e só se encontram em casa durante a noite,  e agora quando são obrigados a conviverem juntos tanto tempo, os problemas começam a aparecer.

Estar com alguém pode ser uma experiência maravilhosa, mas infelizmente nada é perfeito nessa terra. Muitos casais brigam geralmente por coisas desnecessárias e acabam passando dos limites dizendo coisas que não deveriam. Nos dias agitados e tensos de hoje é necessário ter muita paciência para viver com alguém e não brigar com o cônjuge.

E pensando nisso apresento algumas dicas para que esses momentos seja o mais pacifico possível.

• Entenda a motivação das brigas

Ninguém briga por estar bravo ou decepcionado com alguma coisa. Na verdade a motivação das brigas são questões insignificantes. Depois de um dia decepcionante, qualquer coisa pode acender o pavio do barril de pólvora e muitas vezes a explosão é inevitável, num piscar de olhos você poderá estar brigando com seu cônjuge porque ele deixou a toalha molhada em cima da cama, ou porque ele esqueceu de abaixar a tampa da privada. Brigar com o cônjuge pode ser mais confortável em caso de estresse, porque sabemos mesmo que inconscientemente que o perdão estará sempre ao alcance.

“Irai-vos mas não pequeis.” (Efésios 4:26) 

• Discutir não é a solução

Procure outras maneiras de acalmar a situação, propondo uma trégua, se talvez seja o momento de ouvir e não o de falar, e procure entender a motivação do outro. Mas se for inevitável brigar não lute para mostrar que você tem razão, e melhor perder a discussão e ter paz, você pode voltar a esse assunto depois quando os ânimos estiverem mais calmos.

“Não te deixes vencer do mal, mas vence o mal com o bem.” (Rom. 12:21)

• Não ressuscite o passado

Muitos quando percebem que estão perdendo a discussão, partem para o jogo baixo, jogando na cara do cônjuge erros do passado, isso acaba gerando outro problema, juntamente com a magoa e tristeza, talvez maior do que o que gerou a discussão.

“Esquecendo-me das coisas que ficaram para trás e avançando para as que estão adiante.” (Fil. 3:13)

• Resolva tudo antes de dormir

É comum diante de uma situação decepcionante um dormir no quarto e outro na sala. O clima de tensão e de discórdia não é saudável, deve haver um esforço na direção de resolver os problemas, pode ser que para um, o problema já foi resolvido mas para o outro não, então é melhor voltar conversar mais um pouco até resolver, ou chegar o mais perto de um acordo e depois ir dormir, sem magoas.

“Não se ponha o sol sobre a vossa ira.” (Efe. 4:26) 

• Admitir o erro

É um sinal de maturidade, admitir os erros e se esforçar para não comete-los novamente. E imprescindível para a paz entre o casal, entender que a saúde matrimonial é importante, e admitir erros é indispensável para um futuro sadio.

“Confessai os vossos pecados uns aos outros….” (Tia 5:16) 

• Pedir perdão e perdoar

O perdão traz equilíbrio as relações estremecidas, é como zerar o jogo, recomeçar, dar mais uma chance. Não é uma tarefa fácil, temos a tendência de tentar punir o outro ou se vingar para nos sentirmos melhor. Ledo engano, somos humanos e como tal, devemos nos colocar no lugar do outro e nos lembrar que não somos perfeitos e também erramos.

“Porque, se perdoardes aos homens as suas ofensas, também vosso Pai celestial vos perdoará a vós; 15 se, porém, não perdoardes aos homens, tampouco vosso Pai perdoará vossas ofensas.” (Mateus 6:14-15)  

• Quarentena com Deus

 A família nesse isolamento obviamente tem mais tempo agora do que em dias normais. Logicamente algumas tensões são inevitáveis e os casais não são estão fora dessa situação. Uma valiosa sugestão seria convidar Deus a participar da família, realizar reuniões para estudo da Bíblia, gastar tempo em oração, e fazer prova daquilo que Deus pode acrescentar a vida familiar.

“Mas buscai primeiro o Reino de Deus, e a sua justiça, e todas essas coisas vos serão acrescentadas.” (Mat. 6:33)